Рассказ Люды. Терять мне было нечего

Падение

Мои родители любили выпить по выходным и праздникам, но не были алкоголиками. Мне было лет 5, когда мне дали первый раз попробовать пиво. Я выпила своё и подружки тоже.

В 14 лет я первый раз сильно напилась. Мы с подружками прогуливали школу и решили попробовать браги, которая стояла дома у подружки за печкой. Выпили по кружечки. Появилась какая-то придурковатая веселость. Мы смеялись, голова кружилась. Я выпила еще, остальные вроде бы отказались. Мне стало плохо, я икала и меня рвало. Когда приехали родители подружки, девчонки уже отошли. А я лежала на диване. Мне поставили тазик. Где-то в глубине затуманенного разума мне было очень стыдно. Я понимала, что мне надо подняться, взять себя в руки. Но я не могла. И еще я понимала, что родители все поняли наверное. От этого мне становилось еще хуже. Мне вызвали "скорую", промыли желудок. Я пришла в себя и вечером вернулась домой. Родители мои ничего не заметили.

После этого мы стали частенько выпивать. Я никогда не отказывалась выпить, всегда была самая пьяная. Скандалы и побои родителей не могли ничего изменить. Мне нравилось пить. Пили в подъездах или на улице. Прогуливали училище. Я уже пробовала курить траву, а однажды выпила целую горсть каких-то таблеток, после которых я три дня себя не помнила вообще. Как- то раз нас с подругой забрали в вытрезвитель. Мы пили в общаге и вели себя очень шумно. Кто-то вызвал милицию. Для кого-то это все было бы страшным позором, но мне это казалось смешным и веселым приключением. Нас привезли в милицию и до приезда родителей закрыли в каком-то кабинете. Мы громко пели песни, лежа на столах.

В 17 лет меня изнасиловали. Это было групповое изнасилование. Заразили меня венерическим заболеванием и насекомыми. Я была раздавлена... Чувство вины, стыда, жалости к себе , ненависть ко всему миру и страх. Мама орала на меня, папа вообще не разговаривал со мной. Я заливала свое горе алкоголем. Мне даже в голову не пришло, что именно алкоголь стал причиной этого моего горя. Я была непутевая дочь. Моя сестра хорошая, ее всегда приводили мне в пример. И я ее ненавидела за это.

Украла деньги у своей бабушки- 500 руб. Эти деньги она копила себе на смерть. Пропила их с друзьями. Бабушка не спохватилась. Тогда я украла еще 1000 руб. Вскоре все обнаружилось. Бабушка была просто убита этим горем. Любимая внучка, которую она растила с пеленок, обокрала ее. Я оправдывала себя, говорила, что все равно эти деньги пропали бы, обесценились.

Замужество

Окончила училище, начала работать. Но моя трудовая деятельность очень быстро закончилась. Через 4 месяца меня уволили за пьянку. Я недолго думая вышла замуж, родила ребенка. Пока была беременна и кормила грудью легко жила без алкоголя. Потом начались пьянки-гулянки. Ребенка закинем к родителям, а сами "расслабляемся". Частые ссоры. Отношение к мужу потребительское. Я всегда добивалась своего, думала о себе. Ни о каком уважении не было речи. Мой алкоголизм расцветал пышным цветом. В жизни не было никакой цели. Я ни к чему не стремилась. Пыталась учиться на каких-то курсах. Заплатила деньги и бросила.

В 21 год я поставила себе диагноз - я алкоголичка. И это служило мне оправданием. Кому-то суждено стать президентом, кому-то еще кем ни будь, а моя судьба быть алкоголиком и умереть под забором. Я продолжала пить. Обманывала мужа, изменяла ему, крала у него деньги. Один раз на улице мня ударили по голове и сняли кожанный плащ. Несколько часов я пролежала без сознания на земле. Попала в больницу с сотрясением и рваными ранами на лице. Вместо лица был один большой синяк. После этого на лице остались уродливые шрамы. Я продолжала пить. Я считала, что весь мир ко мне несправедлив. Пропила обручальное кольцо.

В 23 года познакомилось с Валерой. Начала пить запоями, дома не появлялась по несколько дней, недель. Муж с ребенком жили у моих родителей. Он еще пытался вернуть меня в семью, но я издевалась над ним, тянула из него деньги, обманывала его, манипулировала им. До этого я считала, что сильно пила и повидала многое. Теперь я поняла, что это были только цветочки. Я пила так, что сама себе удивлялась. Мне не верилось, что это я. Дни, недели, месяцы проходили как в тумане. И эти отходняки, когда не находишь себе места, сердце вот-вот остановится. В животе болят все кишки. Обливаешься липким и вонючим потом. Бросает то в жар, то в холод. Кажется, что потихоньку сходишь с ума. Сама себя ненавижу, мне стыдно за саму себя, что я так опустилась. Ребенка не видела целую неделю... Сама себя ругаю и сама себе даю обещания, что больше не буду пить никогда. Но проходит несколько дней. Я начинаю приходить в себя. Немножко привожу себя в порядок. Еле-еле налаживаю отношения с мамой, с маленьким сыном. Хожу тише воды, ниже травы. Но проходит еще несколько дней и я опять орлица! Начинаю покрикивать на Сашу, качать права с матерью. Это значит, что я пришла в норму, можно пить дальше.

Забрала ребенка, переехала жить к Валере. Жили в постоянных запоях. Он бил меня, вечно ходила в синяках. Постоянно появлялась в садике у ребенка в нетрезвом виде, чем приводила в ужас воспитателей. Забывала забирать ребенка из садика. Часто оставляла его у родителей. Сами в это время неделями пили. Оба не работали. Мамы нас кормили. Так продолжалось около 3-х лет. Потом Валера закодировался, а я продолжала пить. Обманывала его, изменяла с кем попало. Он терпел, но скоро послал меня. Я запивала горе спиртом, боярышником. Сдавала бутылки, собирала бычки в подъезде. Вид у меня был ужасный, вся опухшая, пальцы коричневые от бычков, под ногтями грязь. Проблемы со здоровьем. Мои друзья- это местные колдыри. Мама собирается лишать меня материнства. Пить не могу, не пить не могу. Я прихожу в ужас от одной только мысли, что я откажусь от алкоголя. Зачем тогда жить!

Молодец, что пришла!

К Богу обращаться даже не думала, хотя верила, что Он есть. Я была уверена, что ему неприятно даже когда я думаю о Нем. Я ведь такая грязная, опустившаяся женщина. Решила обратиться за помощью к своему умершему дедушке. Просила его, чтобы он забрал меня к себе.

25 апреля 2002 года я пришла на группу АА. Когда мне предложили пойти туда, я сразу согласилась. Терять мне было нечего. Я шла туда мучаясь сомнениями, страхами. Но произошло чудо. С группы я летела на крыльях, была просто счастлива. Мне было еще ничего не понятно - программа какая-то, шаги, но просто слушая других и рассказывая о себе, я поняла, что это мое. Меня слушали, не осуждали. Мне было легко и тепло с этими людьми.

2,5 месяца я оставалась трезвая, просто ходя на группы. Мне говорили, что нужно работать по шагам, что-то делать, но я только злилась, что они лезут в мою жизнь. Зачем что-то делать, мне и так хорошо. У меня тут любовь-морковь... Обошлось все легким испугом. Я напилась и пропила всего 4 дня.

Помню разочарование в глазах мамы: « Тебе уже ничего не поможет, ты конченый человек. Лучше уж похоронить тебя". Мне было стыдно, страшно, но я опять пошла на группу. Я представляла себе, что когда я вернусь, все с осуждением посмотрят на меня. Но меня обняли и сказали: "Молодец, что пришла! " На сегодня я 10 лет и 8 мес. трезвая, благодаря Богу и АА.

2012-2013 г.